Папа Каpло весь вечеp лобзал Буpатино пока лобзик не сломался.

Ученые скрестили дятла со слоном. Неуклюжий долбила не попадает по насекомым, зато дерево валит с одного удара.

Быстрая реакция с успехом компенсирует ему отсутствие такта.

Звонят мужику под Новый год. Он трубку снимает:
- Да. Спасибо, и вас также. Спасибо, и вам того же. Спасибо, и вас туда же.

Умер наркоман Вася. Ну, как полагается, собрались его друзья на квартире. Сидят, курят, вспоминают. Звонок в дверь, приходит Петя. Сидят дальше. Петя:
- Включите телевизор.
Ему в ответ:
- Ты чё, какой телевизор - Вася же помер.
Сидят дальше. Петя опять:
- Не, ну, включите телевизор, а...
Ему:
- Да ты что, совсем спятил, Вася же помер.
В ответ Петя, возбужденно:
- Так шо уже, кроме Васи и включить некому?

Мальвина, как клинический случай дендрофилии...

Идет очень плохой мальчик по лесу. Его заметила добрая фея. Она знала, что это плохой мальчик, но решила его перевоспитать добром. Она подошла к плохому мальчику и говорит:
- Мальчик! Я выполню любые твои два желания!
- Любые? - недоверчиво спрашивает мальчик.
- Да!
- Тогда вон в то дерево забей железный кол, да так, чтобы никто на этом свете не смог его вытащить!
- Хорошо! Уже готово! Следующее желание?
- Вытащи этот кол!

Нет, ты не дура, далеко не дура ... губа моя.

Жена - мужу:
- Раньше ты был счастлив, если видел меня несколько минут в день!
- И сейчас тоже.., - бормочет муж.

Собрались как-то упыри, вурдалаки и вампиры на кладбище, начали спор о том, кто ловчее кровь сосать может. Ну постояли пару часов, наспорились да рабежались - комары за2.71бали.

Поpучик Ржевский спит. Господа офицеpы ходят на цыпочках, наслаждаясь pедкими неопошленными минутами. Поpучик откpывает один глаз, господа офицеpы в панике - сейчас спошлит. Поpучик Ржевский откpывает втоpой глаз и задумчиво пpоизносит:
- Господа, на каком масле жаpят яйца?.. Так вот, яйца, видимо, жаpят на подсолнечном масле...
Поpучик закpывает глаза, и все пеpеглядываются, потpясенные - поpучик Ржевский HЕ СПОШЛИЛ! Поpучик откpывает один глаз:
- Hо кто на это согласится, господа...

Пивовар Иван Таранов очень любил пиво Пит, и летать над Hью-Йорком.

Пивовар Иван Таранов очень любил пиво "ПИТ" и водку ЖРАТ!

Новые Аllwауs. Теперь с оцинковкой!!!

Свечи с ментолом - свежесть не только дыхания.

Читает профессор лекцию по математической физике. Для упрощения записи вводит множество новых обозначений. Ближе к концу лекции ему понадобилось ввести еще одно. Он окидывает доску взглядом, задумывается на пару минут... и говорит:
- Есть такая буква в грузинском алфавите...

По чукотски "вегетерианец" означает "криворукий охотник".

Объявление:
Желающим изучать английский язык у опытного преподавателя за умеренную плату уступлю место в 8-Б классе.

Молодой еврейский парень заходит в купе поезда, где уже сидит пожилой еврей и читает Тору. Через некоторое время парень спрашивает:
- Простите, вы время не подскажете?
Пожилой еврей продолжает читать, не обращая на него внимания. Еще через некоторое время парень опять обращается к нему:
- Простите, вы не подскажете, который час?
В ответ - то же самое. Еще через некоторое время поезд прибывает в конечный пункт, пожилой еврей смотрит на часы и отвечает молодому:
- Время полпятого.
- Спасибо, - говорит молодой, - но сейчас мне уже не нужно знать время. Что же вы не ответили мне раньше?
- Понимаете, если бы я сказал вам время сразу, мы бы с вами разговорились, познакомились, потом выяснилось бы, что мы оба живем в этом городе, мы бы прониклись симпатией друг к другу, потом вы бы пришли ко мне в гости, познакомились бы с моей дочерью, влюбились бы в нее и захотели бы жениться на ней, а как я могу выдать свою дочь замуж за человека, который даже не в состоянии купить себе часы?

На сцене чревовещатель с плюшевой уткой на руке. Утка раскрывает рот:
- А сейчас еще один анекдот про ментов!
В зале поднимается мент:
- Ну, хватит! Надоело! Делают из нас дураков!
Чревовещатель, весь красный, начинает извиняться. Мент:
- Так, ты пока помолчи, я пока не с тобой, я пока с уткой говорю!

В ресторане:
- Официант, можно мне кофе?
- Я вам доктор, что ли, откудая я знаю, можно вам кофе или нельзя?

Красть мысли у одного человека - плагиат. У многих - научное исследование.

Приходит блондинка-мать в магазин женского белья и спрашивает:
- Дайте мне трусики на девочку.
Продавец:
- На какую?
- В восьмом классе учится.
- Уточните, пожалуйста.
- В восьмом "б".

Семья усыновит восьмого ребенка. Первые семь как-то не прижились.

- У нас надо держать ухо востро.
- А зачем?
- А представь: дадут тебе по ушам и порежутся!..

Доехала хорошо, целую, крыша...

Профессор спрашивает студента на экзамене:
- Какова форма земли?
- Круглая.
- А как это доказать?
- Пусь будет квадратная, я не настаиваю.

Thinking... 35% completed...

Доктор пaциенту:
- У вaс явное никотиновое отрaвление!
- Дa вы что, я ведь не курю.
- Дa? Жaль, это сильно осложняет диaгноз.

- Где это ты был вчера?
- Ложь! Кто это тебе сказал?

Источник: anekdot.ru

Наверх

Ещё анекдоты:
[1] ... [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] ... [77]