Совершенно надежной бытовой техники не существует! Доказано кувалдой.

Идут три богатыря, пьяные в стельку. Навстречу - 4 мушкетера. Илюша задевает Д'Артаньяна.
Д'Aртаньян говорит Атосу:
- Поставь-ка на нем крестик мелом!
Атос подбегает и ставит.
Илья спрашивает у Атоса:
- Что это?
Атос отвечает:
- Сейчас вас в это место проткнут шпагой.
Илья говорит:
- Добрынюшка!!! Родненький!!! Осыпь-ка его мелком я его щас палицей ох...чу!!!

В глаз без причины - признак дедовщины.

На уроке физики учительница объясняет, что такое возгонка, затем спрашивает:
- Кто-нибудь может привести пример вещества, которое переходит из твердого состояния в газообразное, минуя жидкое? Вовочка, пожалуйста.
Вовочка:
- Горох.

Мyжик голосyет на доpоге. Погода yхyдшается, собиpается дождь, и, как назло, никто не хочет останавливаться. Hо тyт вдpyг к немy медленно подъезжает одна машина. Так как yже начался ливень, мyжик, ни секyнды не pаздyмывая, садится в нее и, довольный, закpывает глаза, мол, наконец-то. Чеpез некотоpое вpемя он откpывает глаза и видит, что на водительском сиденье никого нет, а машина yже пpиближается к повоpотy, за котоpым обpыв! Hо тyт в салон снаpyжи пpосовывается pyка и повоpачивает pyль, благодаpя чемy машина благополyчно вписывается в повоpот. Так повтоpялось несколько pаз. Затем машина останавливается y какого-то баpа, мyжик из нее выходит и идет в этот баp. Чеpез некотоpое вpемя тyда заходят двое мyжиков, насквозь пpомокших, и один говоpит дpyгомy:
- Глянь-ка, вот он тот тип, котоpый залез в нашy машинy, когда мы ее толкали.

- Что делать, если диаpея застала вас вpасплох?
- Что делать, что делать... снимать штаны и делать!

- Почему блондинка утонула, упав с пристани?
- Потому что висела табличка "ПЛАВАТЬ ЗАПРЕЩЕНО".

Русские умельцы 11-того века могли построить избу, имея при себе только топор, или отгрохать корабль не имея ни единственного гвоздя. Древние традиции унаследовал автозавод "Москвич".

-Почему это детям не нравятся новые супердышащие памперсы???
-А кому же понравится, когда в попу дышат?

Берет царица зеркальце и говорит задумчиво:
- Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи...
Это ты раскололось, или у меня рожа треснула?

У академика дома в три часа ночи раздается звонок. Полусонный академик
снимает трубку:
- Алло? Кто это?
Голос отвечает:
- Кто-кто, х#й в кожаном пальто!
На следующую ночь такая же история. На третью ночь академик заранее
приготовил речь. Как только телефон зазвонил ровно в три часа ночи,
академик снимает трубку и орет:
- Да ты за#бал уже, козлиная рожа, пошел на х#й, понял, ублюдок?
Голос:
- Николай Петрович, что с вами?
Академик, смутившись, спрашивает:
- Ой, простите, кто это?
- Кто-кто, х#й в кожаном пальто!

Посадил Дедка репку. Выросла она, как водится, неподъемной. Тянет-потянет Дедка репку - вытянуть не может.
Позвал Бабку. Дедка за репку, Бабка за Дедку - тянут-потянут - вытянуть не могут!
Позвали Внучку Дедка за репку, Бабка за Дедку, Внучка за Бабку - тянут-потянут - вытянуть не могут!
Позвали Жучку. Дедка за репку, Бабка за Дедку, Внучка за Бабку, Жучка за Внучку - тянут-потянут - вытянуть не могут!
Позвали Кошку. Дедка за репку, Бабка за Дедку, Внучка за Бабку, Жучка за Внучку, Кошка за Жучку - тянут-потянут - пошла Репка, но вытянуть не могут!
Осталось позвать только Мышку. Позвали.
Дедка за репку, Бабка за Дедку, Внучка за Бабку, Жучка за Внучку, Кошка за Жучку, Мышка за Кошку - тянут-потянут - А-А-А -У-У-У -Ё-Ё-Ё! П#@ДЫК и ПОРВАЛИ Жучку!!!

Сотовый телефон - единственная вещь, которой мужчины мерятся у кого меньше.

- Вы знаете как будет по-украински сказать: "Извините! Вы не смогли бы повторить вашу предыдущую фразу, потому что я вас не внимательно слушал!"
- Ну и как это будет звучать?
- ШО???

Прихожу домой, а отец мне:
- Курил?
- Нет, стоял, где курили.
- Да я смотрю - ты и сидел там, где пили, и лежал там, где сексом занимались...

После того как я начал пить, от меня ушла жена, отвернулись родители и друзья. Но я стал принимать таблетки Лайнуса Поллинга, и ко мне вернулись все: Элвис Пресли, покемоны...

- Что такое - из трёх букв, в одно ухо входит,а из другого выходит?
- Лом.

Няня рассказывает сказку сыну нового русского:
- Жили-были...
- Короче!!!
Няня смиренно так:
- Умерли-шмумерли...

Hа ypоке литеpатypы yчительница читает детям басни Кpылова. Затем она говоpит:
- Ребята, а кто-нибyдь из вас может pассказать истоpию, в котоpой была бы моpаль?
Вовочка тянет pyкy, и yчительница его спpашивает. Вовочка:
- Я хочy pасскзать истоpию пpо Зоppо. Скачет он по пpеpии на своем коне Тоpнадо, и вдpyг навстpечy емy идет какой-то деpевенский мyжик. Мyжик говоpит: "Пpивет, Зоppо! Как дела?" В ответ Зоppо вынимает свою шпагy и пpотыкает мyжика насквозь.
Учительница:
- Вовочка, ты бы лyчше не pассказывал такyю кpовавyю истоpию. Hy да ладно, pаз yж начал - пpодолжай.
Вовочка:
- Скачет Зоppо дальше и вдpyг видит кpасивyю девyшкy. Девyшка, очень pадyясь такой встpече, говоpит емy: "Здpавствyй, Зоppо, я хочy, чтобы ты yвез меня с собой на своем пpекpасном коне". Зоppо пpишпоpивает коня, тот встает на дыбы и обpyшивает пеpедние копыта пpямо на головy девyшки.
Учительница:
- Вовочка, я надеюсь, в твоей истоpии есть моpаль? Ведь пока что твой Зоppо - человек совеpшенно амоpальный.
Вовочка:
- Конечно есть, Маpья Ивановна. Так вот, наконец Зоppо возвpащается к себе, а там его ждет глyхонемой Беpнаpдо, котоpый очень возбyжден и пытается что-то объяснить Зоppо жестами. Hо так как Зоppо абсолютно ничего не понимает, он хватает Беpнаpдо за шивоpот и спyскает его с лестницы. Hа этом истоpия заканчивается.
Учительница:
- Вовочка, а где же моpаль?
- Моpаль - не надо злить Зоppо.

Я пью и писаю. Снова пью и снова писаю. Потом опять пью, пью и писаю... А вчера вот что-то сдуру наелся...

Друг рассказал другу историю свой жизни и подытожил:
- Раньше я был тряпкой, а теперь...
- Наверное задубел и стал ковриком! - догадался собеседник.

Любите книги - источник фиги...

После обнаружения черных ящиков была наконец-то установлена реальная причина катастрофы сразу нескольких самолетов в Америке. Ибо последняя запись бортового самописца во всех случаях гласила:
- Произошла неустранимая ошибка в системе. Вам необходимо связаться со службой поддержки компании "Microsoft" для устранения этой проблемы. Сейчас программа автоматически направит Ваш самолет к ближайшему офису нашей компании.

После событий 4 октября 2001 года США пригласили украинские ПВО для охраны воздушного пространства над Нью-Йорком и Вашингтоном от гражданской авиации.

Украина предоставила ВВС США воздушный коридор. ВВС США вежливо отказались.

Бен Ладен показал, как надо проводить теракты с помощью пассажирских самолетов.
ПВО Украины показало, как надо подобные теракты предотварщать...

Жила-была девочка. Звали ее Красная Шапочка. Вообще-то шапочка у нее была серая, из волка. Только носила она ее мясом наружу...

- У меня две новости: хорошая и плохая.
- Давай сперва хорошую!
- Хорошая в том, что я не скажу вам плохую.
- А плохая?
- А плохая - что не скажу хорошую

То, что все мы постоянно тянемся к светлому и возвышенному, не мешает нам время от времени оттягиваться грубо и примитивно.

После долгих изысканий доблестные биологи окончательно классифицировали Буратино: антропоморфный дендрогенид.

Источник: anekdot.ru

Наверх

Ещё анекдоты:
[1] ... [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] ... [77]