Чем Витас отличается от других эстрадных артистов?
Большинству наших эстрадных артистов медведь на ухо наступил, а Витасу - нет. Витасу - на яйца.

Встречаются двое новых русских:
- Слушай, в натуре, такой "Мерседес" себе на заказ сделал - отпад! Колеса платиновые, корпус золотой, руль алмазами инкрустирован, сиденья - из крокодиловой кожи, панелька изумрудная...
- Класс! И скорость, наверно, офигительная?
- А я не езжу - бензина много жрет, собака!

Мотоциклист, мчащийся на большой скорости, неожиданно замечает летящего прямо на него воробья! Он давит на тормоз, всячески пытается увернуться, но все же задевает воробья шлемом. Воробей отлетает в сторону и падает. Мотоциклисту стало жаль бедную пташку. Кое-как отыскав лежащего на земле воробья, он его взял с собой, привез к себе домой, поместил в клетку, поставил ему блюдечко с водой, насыпал хлебных крошек, после чего пошел спать. Наутро воробей приходит в себя, оглядывается по сторонам и говорит сам себе:
- Где это я?.. Так-так... решетка... плошка с водой... хлеб... Какой ужас! Я убил мотоциклиста!

2005. Два мужика плывут на резиновой лодке.
- Знаешь, что я понял после наводнения в Ленске в 2000 году?
- И что же?
- ЧТО НЕФИГА БЫЛО СТРОИТЬ ОПЯТЬ НА ЭТОМ ЖЕ МЕСТЕ!

- Официант! Принесите дверь! Я хочу выйти!

XVIII век. Англия. Средневековый замок. Темное, холодное подземелье. На стенах висят различные орудия пыток. Посреди подземелья стоит дыба. Рядом надпись: "Оттянись со вкусом".

- Папа, папа, я больше никогда не пойду с тобой кататься на санках!
- Не болтай, а тяни сильнее, засранец!!!

- У меня жена - как пуля!
- Быстрая?
- Да нет, дура...

Пуля дура, а граната вообще идиотка.

Сидит фидошник за компом. Вдруг разбивает окно камень обернутый бумажкой, пролетает по комнате, попадает в монитор, монитор вдребезги. Фидошник берет камень разворачивает бумажку, видит объявление:
- Продам новый монитор!

Продам бензопилу "Вражда"

Наконец-то после 10 стакана он почувствовал себя в своей тарелке!

Идут два арабских террориста-камикадзе на задание. Один - другому:
- Волнуешься?
Второй:
- А то? Первый раз все-таки!

Контpолеp в автобусе:
- Молодой человек, что у вас за пpоезд?
- Два pубля, уже показывал!

Зачем на милицейской машине синяя полоса?
Для того, чтобы можно было найти ручку на двери

Самое несчастное животное - осьминог. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и сама жопа - с ушами...

Голубоглазая блондинка с большими ( . )( . ) стройными ( Y ) ищет мужчину с внушительными 8==== мужчин с % просьба не беспокоиться!

Муж говорит жене: - Дорогая, сегодня ко мне придут мои сослуживцы, ты приготовь чего-нибудь.
- Хорошо, дорогой. А как приготовить: чтобы они еще пришли или чтоб больше не приходили?

Встречаются два мужика, один другого спрашивает:
- Что ты будешь делать, если узнаешь, что завтра наступит конец света?
- Да я просто начну трахать все, что шевелится!!! А ты что будешь делать?
- Постараюсь не шевелиться!

По телефону:
- А Ниночку спать уложили? Как ушла на дискотеку?! Как пошла на хY.??!!

Когда-то 1852 Тургенев И.С. написал "Муму", а вот Горький через 50 лет решил написать продолжение этого рассказа... Сначала думал назвать "Муму-2". Но потом назвал "На дне"...

"Блин!" - сказал слон, наступив на Колобка.

- У меня в бассейне есть золотая рыбка. Загадываешь три желания...
- И что?
- Отгадывает!

Жена звонит мужу на работу, чтобы поболтать.
- Извини, дорогая, но у меня сегодня дел по горло.
- Но, милый, у меня есть для тебя новости: хорошая и плохая.
- Ладно, у меня нет времени сейчас, скажи мне только хорошую новость.
- Ну-у... в общем... подушка безопасности работает

Я вам пишу и все такое...

Стоит папаша и сын. Ребенок плачет. Прохожий:
- Что это ваш мальчик плачет?
- Потому что я не разрешаю ему мусор выносить.
- ???
- Он все время пытается младшего братишку выкинуть.

Тяжело в лечении - легко в раю.

Мать поет своему грудному ребенку колыбельную. Поет-поет, а он все не засыпает. Через некоторое время ребенок говорит: - Мамаша, Вы, конечно, зa2.71бись как поете, но я спать хочу...

Заходят Макс с Дэном в спальню и видят: Ольга застряла головой под диваном. Макс вскричал:
- Ммммм!! Повезло девочке, повезло Олечке! У неё сегодня будет классная вечеринка!
Снял штанишки, ну и... все дела. Встаёт довольный, похлопывает Дэна по плечу:
- Ну братан, теперь твоя очередь!
Дэн вздохнул обречённо... снял штаны... и залез головой под диван...

"За стеклом". Жанна беседует с психологом:
- Доктор, вы знаете, по-моему, у меня паранойя.
- Почему вы так считаете?
- Мне кажется, что за мной все время кто-то наблюдает...

Источник: anekdot.ru

Наверх

Ещё анекдоты:
[1] ... [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] ... [77]