Звонила мама. 58 минут слушал про ее фиалки.
Звонил друг детства. 42 минуты. Теперь и песочницы побольше, и игрушки подороже.
Звонил брат. 38 минут. Сказал ему "Нет".
Звонила жена. 23 минуты объяснял, как сменить колесо.
Кто-то звонил. 12 секунд. Ошибся номером.
Звонил начальник. Не дозвонился.

Мне тут открытку подарили. Мятую такую, зелененькую... "Сто лет Бенджамину Франклину".

Формулировка вопроса на референум в Белорусси:
"Не против ли Вы того, чтобы гражданин Александр Лукашенко принимал участие в выборах Президента"
Варианты ответа:
1. Да, не против.
2. Нет, не против".

Hадпись на могильном камне: Пpощайте, 6 пpизнаков нездоpовых волос!

Армия. Строй новобранцев. Прапорщик опрашивает вновь прибывших:
Прапор: Фамилия, образование?
Рядовой: Сидоров, семь классов!
Прапор: Маладца, Сидоров! Следующий, фамилия, образование?
Рядовой: Рабинович, МГУ.
Прапор: Что, что???
Рядовой: МГУ...
Прапор: Ну, что ты там мычишь, писать-то хоть умеешь?

... Выбежал Финист-Ясный Сокол на двор, обернулся трижды вокруг себя, ударился оземь... Ну, что поделаешь, эпилепсия.

Идет мужчина по рынку. Обувной ряд. Обувь стоит рядами.
- Эти туфли почем, - тычет пальцем в детские ботинки на ребенка 1-2 лет.
Продавец:
- Эти 120 руб.
- А эти почем, - тычет в такие же детские ботинки, но на ребенка 3-5 лет.
- И эти 120 руб.
- А эти почем, - указывая на аналогичные, но уже на ребенка 6-7 лет.
- Вы что мужчина! Вся обувь одной партии и вся по одной цене!!!
- Тогда достаньте мне из этой партии туфли 42 размера.

Сидит мужик на скамейке и плачет:
- Я неудачник.. От меня ушла жена.. У меня нет денег.. Меня все посылают на х..!
Тут возле него останавливается мужик и говорит:
- Молодой человек, я предлагаю вам работу в нашей газете с зарплатой 3 тыс. долларов!
- А что нужно будет делать?
- Брать интервью у Филиппа Киркорова!

Всю ночь не спал - думал: "Откуда у меня такие синяки под глазами?"

Африканские спортсмены никому не уступят пальму первенства...

Ялтинская конференция. За столом главы трех держав-союзниц - Черчилль, Рузвельт и Сталин. Говорят о положении на фронте, потом разливают армянский коньяк, выпивают по рюмочке. Рузвельт дотсает серебряный портсигар, на крышке золотой нитью написано - "Т. Рузвельту от друзей по партии в день 40-летия". Он угостил коллег, покурили, поговорили.... затем снова по стопочке. Черчилль достает серебряный золоченый портсигар, украшенный янтарем. На нем надпись - "сэру У. Черчиллю от Его Величества Короля Георга за заслуги перед короной". Покурили, снова по рюмахе двинули. Достает портсигар Сталин - массивный, золотой, инкрустированный изумрудами. На нем крупной бриллиантовой вязью надпись - "А. С. Пушкину от князя Вяземского"...

Конституция - основное дышло Российской Федерации.

- У тебя деньги есть?
- Какие-то есть,... каких-то нет.

- Если лидер сумел повести за собой людей, какова его дальнейшая цель?
- Погнать их впереди себя.

Начальник:
- Почему опоздал на работу?
- Да приболел малость. Голова гудит, руки трясутся, жажда мучит!
- Температура есть?
- Есть!
- Какая?
- 36,6 градуса!
- Какая ж, на хрен это температура?!!!
- Бросьте в меня камень, если это осадки!

Мужик ведет слоненка на поводке. Слоненок беспокойный, дергает за поводок, прыгает. Вдруг обращается к мужику и просит: "Отпусти пописать!". Мужик отвязывает поводок, терпеливо ждет слоненка, тот через некоторое время возвращается, мужик пристегивает его на поводок, следуют дальше. Слоненок ведет себя еще хуже, а через некоторое время отпрашивается покакать. Мужик отвязывает слоненка и терпеливо ждет. Слоненок возвращается, мужик привязывает поводок, идут дальше. Слоненок вообще, как сбесился, через некоторое время обращается к мужику: "А отпусти меня совсем!". Мужик отвязывает поводок, смотрит, как слоненок скрылся за горизонтом и думает: "Вот слоненка я отпустил. Совсем. А когда же меня отпустит?".

Сообщение в форуме игрового портала: Помогите! Как пройти расклад "Солитера" #18133.

Зато после мастурбации не надо разговаривать...

Из презервативов получаются неплохие шарики, а вот из шариков презервативы как-то не очень.

Программист - это человек, который сначала долго думает, чтобы потом ничего не делать.

Если ласточки низко летают, значит они объелись.

Спам придумали боги в отместку за наши молитвы.

Источник: anekdot.ru

Наверх

Ещё анекдоты:
[1] ... [68] [69] [70] [71] [72] [73] [74] [75] [76] [77]