- Ты не знаешь, где моя черепашка?
- Так она с ребятами во дворе... Орехи колет...

Учитывая эстонскую специфику НАТО направил на охрану воздушных границ дирижабль.

От создателей культового блокбастера "Питер Пэн", смотрите продолжение на экранах РФ "Питер Пэнсил... или Приключения Буратино"

- Что такое флуд Папа.
- Гы, сынок, лол.

Дедка и Бабка учли свою ошибку и испекли Кубик.

Причем тут расизм, черномазая гнида?

Жизнь прожить надо так, чтобы мучительно больно и стыдно за бесцельно прожитые годы было уже некому.

Заходят Лиса Алиса и Кот Базилио в каморку к Буратино и говорят:
- Не бойся, мы ненадолго! Нам только один вопрос выяснить - сколько тебе лет?
Буратино смотрит на них и спрашивает:
- А зачем пилу принесли?

Два незнакомых человека договариваются о встрече:
- Я предлагаю встретиться у метро "Парк культуры" в 8 утра в понедельник. Как вы будете выглядеть?
- Плохо...

- А с этими что делать?
- Бросьте их в тюрьму. С колокольни.
КВН, сборная Пятигорска

Встречаются два олигарха:
- Слушай, я такого слона купил. Просто 3.14здец.
- Слона? На хрена?
- Да ты послушай. Он траву косит у меня вокруг дома. Каждое утро. Детей в школу отвозит. Привозит обратно потом. Уроки с ними делает, прикинь? Ну завтрак, само собой, готовит. Ночью дом охраняет.
- Да не может быть.
- Отвечаю. Такой вот слон.
- Слон?
- Слон.
(пауза)
- Слушай, продай?
- Да ты че. Такого слона?
- Ну.
- Нуууу. Ну не знаю. Ну 6 лимонов.
- Ты ох#ел. 4.
- Ты ох#ел, 5.
- Ладно, пять.
Договорились.
Проходит неделя.
- Слышь, че-то я не пойму со слоном.
- А что с ним не то?
- Да он странный какой-то. Всю лужайку истоптал, ночью орет, домик для гостей разъ2.71бал, а сегодня начал большой дом х#ярить.
(пауза...)
- Ты это... Ты зря слона ругаешь.
- Почему?
- Не продашь.

Приходит мужик в ресторан, садится за единственный свободный столик. Подбегает официант:
- Извините, но этот столик занят!
- Тогда убери его на фиг, а мне принеси свободный!

Мужик просыпается утром.
Потрогал постель справа от себя - никого...
Слева - тоже никого...
Приподнял одеяло над собой, заглянул туда и говорит:
"Чего стоим?.. Кого ждем?..."

Как говорила Жанна д"Арк: "Я вся горю, не пойму, отчего..."

У черепашек ниндзя стали пропадать вещи. Ну, там, нунчаки всякие, пиццы. Собрались они все вместе. Встает самый главный - Леонардо - и говорит:
- Так, ребят, среди нас завелась крыса...

Компания "Нескафе" - ведущий производитель банок для окурков!!!

Армия - это таже "зона", только срок у всех одинаковый - 2 года!

На чемпионате мира по прыжкам с 10-метровой вышки российский спортсмен показал уникальное упражнение - тройное сальто запнувшись, из положения покачнувшись, ужаснувшись, матюгнувшись и бултыхнувшись.

В Америке на лицах людей фальшивая вежливость.
В России - искренняя ненависть.

Навеяно спамом и расширением НАТО
Enlarge your NATO!
Euroviagra corporation

Штирлиц проводил Кэт до подъезда. Кэт сказала:
- Давайте встретимся завтра, у роддома...
Штирлиц поднял глаза и увидел в окне свет - урод действительно был дома.

Количество немытой посуды есть величина постоянная, ограниченная высотой крана.

Нет более аккуратного водителя, чем тот, что забыл дома документы.

Источник: anekdot.ru

Наверх

Ещё анекдоты:
[1] ... [64] [65] [66] [67] [68] [69] [70] [71] [72] ... [77]