|
Наши учёные установили, что седалищный нерв очень тонко чувствует приближающиеся приключения...
КТО ел из моей миски и съел всю мою кашу?
КТО сидел на моем стуле и сломал его??
КТО лежал в моей постели и помял ее???
Медведи! Hастало вpемя опpеделить САМОЕ СЛАБОЕ ЗВЕHО...
Молодой парень гулял по лесу и заблудился. В конце концов вышел к маленькой избушке. Постучав в дверь, он был встречен древним на вид китайцем с длинной седой бородой.
- Можно у вас переночевать?
- Конечно, только при одном условии. Если вы прикоснетесь хоть пальцем к моей дочери, я подвергну вас трем наиболее жутким китайским пыткам.
- Хорошо, - согласился парень и вошел в дом.
За ужином он не мог оторвать глаз от дочки хозяина и заметил, что она тоже постоянно смотрела на него. Однако, помня угрозу хозяина, он не подал вида и после еды пошел спать. Ночью он не мог заснуть от желания и решил потихоньку прокрасться в комнату дочки, в надежде, что та его ждет, и хозяин ничего не услышит. Под утро он прокрался обратно в свою комнату усталый и счастливый. Проснулся он от чувства тяжести в груди. Это был большой камень на котором было написано:
"Китайская пытка номер 1, большой тяжелый камень на груди."
"Ну это ерунда, - подумал парень, - если это лучшее, что старик смог придумать мне нечего волноваться". Он поднял булыжник, подошел к окну и выбросил его. Тут он заметил другую записку, на которой было написано:
"Китайская пытка номер 2, камень привязан к левому яйцу."
В панике он глянул вниз из окна и увидел, что веревка близка к натяжению. Решив, что лучше поломать несколько костей, чем быть кастрированным, он выпрыгнул из окна. Падая он увидел большую надпись, нацарапанную на земле:
"Китайская пытка номер 3, правое яйцо привязана к ножке кровати."
Счастливый муж приходит домой с детской кроваткой, которую он только что купил. Зайдя в ванную, он вдруг видит, что там какой-то тип бреется его бритвой. Настроение у мужа, естественно, резко меняется, он вбегает в комнату и орет жене:
- Ты бы хоть выражалась яснее, когда говорила мне, что скоро нас будет трое!
Рука руку моет, нога ногу чешет, а вот с ушами - проблема.
- Как перевести "се ля ви"?
- Просто: "Жизнь говно, все бабы стервы, денег нету нехрена, пиво
разбавленное, друзья пьяные сволочи, в институте запары, работа задолбала,
родители парят, спать хочется, подруга залетела, винды зависли, квартиру
ограбили, в подъезде избили, кошка в цветочный горшок насрала, рубль рухнул,
в отпуске не был 2 года, хомячок умер, америкосы бомбят Кот-д-Ивуар, телек
сгорел, Интеренет закончился, у Светы новый альбом вышел, по ФИДО уроды всякие
напрягают, компашку с Королем и Шутом сп@@дили, палец порезал до кости, от
друга любимая уходит, кошелек в троллейбусе стянули, опять новый альбом Светы
вышел, по ФИДО напрягают, очки сломались, турбаза обламалась, на ноге связке
растянул, налоги подняли, весна все не наступает, по радио одну хрень гоняют,
лыжи сломались, поутру голова болит, ключи от дома потерял, в гараже крысы
завелись, водка сивушная, панки на Пятине дерутся, опять понос от сосисок
сраных, менты дубинкой по почкам саданули, на носу прыщик выскочил, с девушкой
посрался, на улице жара, носки воняют, в России каждый третий наркоман, а
каждый пятый педик, сегодня пожал руку какому-то уроду, машина грязью
обрызгала, котлеты в столовке не прожаренные, начальник ругает, все лениво,
вокруг одни маты, узнал, что племянница - проститутка, экономика в жопе, в
кинотеатре попса, у Светы новый альбом вышел, почта не скачалась, нода
повесилась, пропил штуку, из носа кровь вторую неделю идет, инопланетян так и
не нашли, Путин все обещает, в Чечне наши гибнут, гопники друга-хиппи
зачморили, вокруг уроды, в Контр-Страйк грохнули, денег на презики не хватает,
новую книгу Лукьянинко не могу нигде найти, звезды тусклые, за окном дождь. А я
все равно люблю этот Мир.
Игра выдалась интересной, и пиво Бочкарев быстро закончилось. Пока я ходил за пивом, нашей команде забил гол. Отсюда правило: вратарь должен стоять на воротах.
Разве водка не дpагоценность?
Пол-литpа - это же две с половиной тысячи каpат!
В чем сходство Восточной женщины и попугая?
- Чтобы они не чирикали, их накрывают покрывалом...
Ты старался - у тебя не получилось: Главный урок - никогда не старайся!
Кругом враги... Где ж взять такое количество ужина?!
Hа лекции.
- Важным оpганом человека являются веpхние дыхательные пути. И если их
пеpекpыть, то,... что будет, Сидоpов?
- Заpаботают нижние дыхательные пути!
Выпущен новый продукт - молоко с огуречным экстрактом "Веселый молочник".
Звонок в дверь...
- Шнайдер? Вам телеграмма...
- С песней?
- Нет, мы никогда не поем телеграммы.
- Ну пожалуйста, я всегда мечтал о телеграмме с песней.
- Нет, у нас незыблемое правило.
- Я пожилой человек, я прошу вас. У меня сегодня день рождения...
- Ну ладно... Happy birthday to you, Happy birthday to you...
Ваша сестра умерла.
Будущий сайт компании Yаhоо! в домене Европейского Союза: www.уаhоо.еu
Источник: anekdot.ru Наверх
Ещё анекдоты:
[1] ... [35] [36] [37] [38] [39] [40] [41] [42] [43] ... [77] |