Чау-Чау, Пекинес, Чихуа-Хуа... Корейские недели в Макдональдсе!

Что хохлу хорошо, то свинье смерть!

Испуганный Буратино прибегает в каморку:
- Папа Карло, что это у меня по всему телу высыпало?
Папа Карло внимательно рассматривает лицо, спину, живот... И задумчиво произносит:
- Ну вот, Буратино, пришло время - и ты взрослым стал...
- А что это у меня?
- Скоро листочки появятся... бриться пора. Вот тебе лобзик - ветки будешь спиливать...

У Циклопа в детстве были - мать, отец, и.... семеро нянек:

У певца Сосо Павлиашвили родилась дочь. Да... тяжело будет девочке с таким отчеством...

Лежат в холодильнике в рядок десяток яиц. Первое говорит соседу:
- Глянь вот на то яйцо, с другого краю. Ничего себе морда!
Второе яйцо:
- Ни хрена себе!
Поворачивается к третьему:
- Посмотри-ка на крайнее. Во урод. Хиппует, что ли?
Третье:
- Да нет, больное просто. Гормональное растройство.
Поворачивается к четвертому:
- Ты видел вот то яйцо, с краю?
- Еш твою мать! Бывает же такое!
Поворачивается к пятому:
- Смотри, смотри-
... ну и так далее- Восьмое говорит девятому:
- Не, ну ты рассмотрел это чучело, которое рядом с тобой?
Девятое:
- Козлы! Плебеи! Деревня! Рядом со мной - это ж киви!

Физик Фаренгейт изобрел новый инструмент, который он назвал ртутным термометром.
Однако идея использовать его для измерения температуры человеческого тела пришла к нему позже, когда Фаренгейт докладывал в Академии наук в пользе своего прибора, и в Академии ему сказали, что пусть он лучше это свое изобретение себе в задницу засунет.

Красная Шапочка:
- Бабушка, какие у тебя выпученные глаза!
Волк:
- Да, дитя мое
- Бабушка, какой у тебя сморщенный нос!
- Да, дитя мое
- Бабушка, какое у тебя красное лицо!
- Да, дитя мое
- Бабушка, какие у тебя крепко стиснутые зубы!
- Б#я-а-а! Дитя моё! Ну дашь ты мне поср#ть спокойно!!!

Когда я ем, я глух и нем, хитер и быстр, и дьявольски умен!

Встречаются как-то американец, русский и чукча. Ну и давай как всегда спорить. На этот раз у кого сильней морозы.
Американец: у нас такой мороз, что плевок на лету замерзает.
Русский: а у нас вышел поссать, отошел, а струя стоять остается.
Чукча: Ну и что, говорит. У нас в тундре скажи слово, а оно замерзает и падает. А весной по тундре такой пи@деж стоит!!!

Муж, которого жена постоянно упрекала в том, что у него руки-крюки, как-то вечером гордо говорит ей:
- Посмотри - как ловко я оклеил комнату новыми обоями! Ни одной складки, ни одного провисания!
Жена:
- Ты всё классно обклеил... Где дверь?

Молодой эскимос познакомится с пожилой эфиопкой для создания пpецедента.

Стройплощадка. Подъемный кран и все как положено. Крановщик решил после рабочего дня отдохнуть прямо в своей кабине. Красота!!! Сидит, отдыхает: 100 + 200 + 200 + 100...
И так хорошо ему стало, что появилась мысль не спускаться сегодня, дабы не подниматься завтра. Так и заночевал...
УТРО!!! До крановщика доходит вся мерзость ситуации, потому как "трубы горят", а спускаться вниз в таком состоянии чистой воды самоубийство... Чу... Выход найден, колеблющийся взгляд обнаруживает на стройплощадке сторожа. Громким "Эй, мужик!" удается привлечь внимание сторожа, но... Увы и ах, пересохшее горло не выдерживает напряжения и голос исчезает.
Напрочь.
Вот и начинается пантомима:
Крановщик, изображая пальцами идущего, шепчет: "Пойди"
Сторож утвердительно кивает.
Крановщик, потирая пальцы, шепчет: "Купи"
Сторож утвердительно кивает.
Крановщик, показывая V, шепчет: "Две"
Сторож утвердительно кивает.
Крановщик, рисуя двумя руками силуэт, шепчет: "Бутылки"
Сторож утвердительно кивает.
Крановщик, сдувая воображаемую пену, шепчет: "Пива"
Сторож утвердительно кивает.
Крановщик, щелкая по горлу, шепчет: "Похмелиться"
Сторож утвердительно кивает, двумя руками прикрывает глаза, а затем открывает их и вопросительно смотрит на крановщика.
Продолжается пантомима:
Крановщик, изображая пальцами идущего, шепчет: "Пойди"
Сторож утвердительно кивает.
Крановщик, потирая пальцы, шепчет: "Купи"
Сторож утвердительно кивает.
Крановщик, показывая V, шепчет: "Две"
Сторож утвердительно кивает.
Крановщик, рисуя двумя руками силуэт, шепчет: "Бутылки"
Сторож утвердительно кивает.
Крановщик, сдувая воображаемую пену, шепчет: "Пива"
Сторож утвердительно кивает.
Крановщик, щелкая по горлу, шепчет: "Похмелиться"
Сторож утвердительно кивает, двумя руками прикрывает глаза, а затем открывает их и вопросительно смотрит на крановщика.
И еще, и еще и еще...
... Уже озверевший крановщик спускается вниз только благодаря "спортивной злости" (те же, лицом к лицу) Крановщик, пантомимируя не хуже В. Пельша, шепчет: "Я же тебя просил. Пойди. Купи. Две. Бутылки. Пива. Похмелиться. А ты?!"
Сторож: "Да все понятно. Я просто уточнял (двумя руками прикрывает глаза, а затем открывает их) тебе ТЕМНОЕ или СВЕТЛОЕ!"

Что такое "Хохлома"?
"Родина-мать" по-украински.

Всегда мучал вопрос - что мешает плохим танцовщицам?

Источник: anekdot.ru

Наверх

Ещё анекдоты:
[1] ... [32] [33] [34] [35] [36] [37] [38] [39] [40] ... [77]