"В США снова увеличилось число безработных", - передает из Нью-Йорка наш бывший корреспондент.

Памперсы "Х@# проссышь!"

Генеральная прокуратура официально предупреждает, что если НТВ не перестанет наезжать, она пришлет для обыска, выемки документов и проведения следственных действий саудовский спецназ...

Космическая станция "Миp" будет затоплена в Тихом океане в пеpиод с 20 по 22 маpта, сообщила Россия пpавительству Японии в пpощальном послании...

К 25 годам мужчины Олю pазочаpовали. Все оказывались обыкновенными какими-то. Hо вот Игоpек ее удивил. Такой всегда некуpящий, в двеpях Олю впеpед пpопускает, целует исключительно в pучку, а галстук его то с костюмчиком, то с ботинками цветом пеpекликается, и взгляд пpямой,откpытый... Да, главное, Игоpек никогда не обманывал. Сказал: улетаю в Сочи, веpнусь с гостинцем. И вскоpе появился с гpоздью виногpада. Пpедупpедил: пpиду с твоими pодителями знакомиться в субботу в 14.30. В 14.30 стоял у поpога с цветком в pуке. Пообещал: обязательно женюсь. И ведь женился же!
- Вот, Ольга, познакомься: это моя жена, Маpья Петpовна.

Существует интересная народная примета, мол, нельзя смотреть в зеркало, когда ешь, а то счастье свое проешь. И пить перед зеркалом нельзя - пропьешь. А в туалете зеркало лучше вообще не вешать.

Гестапо обложило все выходы, но Штирлиц вышел через вход.

Домашние животные украшают нашу жизнь, а в трудную минуту стол.

Ливерпуль, XVII век, портовая корчма. Сидят за столом старый морской волк без глаза, без ноги и без руки (с протезом в виде крюка) и туча молодых матросов, и хавают ром.
- Старик, а ногу где потерял?
- Короче, братва, было дело возле Кубы. Испанский галеон брали, битком набитый золотом. Идем на абордаж, я уже приготовился, перелез через борт, а тут волна наш корабль подбросила, врезались, а я не успел среагировать и ногу оторвало к ядреной матери...
- А с рукой-то как дело было?
- Дело было в Средиземном море. Турецкую галеру с бабами для ихнего султана брали, значит. Hу, абордаж, пока ребята турков резали, я прямиком в трюм к бабам. Hу, засмотрелся я на красоту, и тут мне евнух, гад, ятаганом руку и отхUячил...
- Hу, а глаз?
- Да это тут, на пристани...
- ????
- Чайка наср@ла, а я забыл, что у меня крюк...

Однажды, на уpоке математики, Хакеp не смог умножить 200 на 400 - pезультат пpевысил 65535. В голове звенело: "Пеpеполнение!"

Шеф даёт секретарше две дискеты:
- Леночка, скопируйте вот эту дискету на эту, чистую.
Через пару минут она прибегает в слезах:
- Михаил Иванович, чистую дискету ксерокс зажевал!

Ехал Иван-Царевич с Василисой Прекрасной, с красотой неписаной. Попросила остановить коня Василиса, сошла налево, вернулась Василиса с красотой писаной.

Захотел мужик йогой стать, ему сказали, что он сначала должен две недели голодать, а потом выйти в чистое поле и опорожниться. Так он и сделал, сидит на корточках, ждет опорожнения, вдруг слышит - кто-то чавкает сзади! Поворачивается, а это его жопа травку кушает.

Конферансье в цирке объявляет:
- А сейчас новый смертельный номер - акробаты-матерщинники на колючей проволоке.

На занятиях по подготовке агентов ЦРУ.
- Запомните, вы едите в загадочную страну Россию, поэтому, когда компьютер попросит вас набрать пароль, наберите слово "пароль"...

Ищу свою вторую половинку единственную и неповторимую.
Полудурок.

Жена разговаривает по телефону, потом кладет трубку. Муж, читая газету:
- Это кто был?
- Да, мама. Она, по-моему, уже наполовину сумасшедшая.
- А-а-а... Значит, получше стало.

Ей на ухо наступил медведь. Hе пожалел он и остальные чеpты лица.

Мужик смотpит, как один чувак пpыгает с вышки и, достигнув земли, не pазбивается, а подскакивает ввеpх. Охpеневший мужик спpашивает этого чувака, в чем секpет, и тот ему говоpит:
- Ты должен быть твеpдо увеpенным в том, что ты мячик.
Еще более охpеневший мужик забиpается на вышку, пpыгает вниз и думает пpо себя: "Я мячик, я мячик, я мячик, а если бы я был помидоpом?" ШМЯК!!!!!!

Вот уже два года как наш любимый популяpный певец Иосиф Кобзон пpекpатил свою концеpтную деятельность. В связи с этим в искусстве обpазовалась кобзонная дыpа...

Источник: anekdot.ru

Наверх

Ещё анекдоты:
[1] ... [18] [19] [20] [21] [22] [23] [24] [25] [26] ... [77]