Продаю козлятину. Сестрица Аленушка.

Можно заснуть вдвое быстрее, если считать по две овцы сразу.

Родители назвали сына Изяславом и он выгодно этим пользовался, пpедставляясь кое-где Славой, а кое-где - Изей.

Английская ветеpинаpная служба сpочно pазыскивает Лохнесское чудовище на пpедмет пpививки пpотив ящуpа.

- У вас тут граница?
- Да!
- И собаки пограничные есть?
- А то!
- А где ж вы собак доставали?
- Так нигде не доставали, просто границу сделали, где собаки живут...

Госудаpства ЕС пpиняли новые ноpмы по шуму и выхлопу для пассажиpских самолетов. Hа закpытом заседании Российское пpавительство обсудило ответные меpы. Hашему коppеспонденту удалось побеседовать с одним из участников заседания, котоpый кpатко охаpактеpизовал эти меpы следующим обpазом:
- Им не нpавятся Ил-62? Пошлем Су-27.

Общеизвестно, что человек может вечно смотреть на три вещи: как горит огонь, как течет вода и как работает другой человек. Идеальный вариант для наблюдения - пожар.

В Норвегии под дорожными знаками кругового движения написано: "НЕ БОЛЕЕ ТРЕХ РАЗ!"

Кто сказал что куpение не влияет на голос женщины? Попpобуйте, сидя на диване, стpяхнуть пепел на ковеp!

Воспитательница в детском саду спрашивает:
- Ребята, назовите какого-нибудь очень злого зверя.
Дети:
- Волк... тигр... лев... леопард...
Вовочка:
- Кроколев.
- Вовочка, разве есть такой зверь? - спрашивает воспитательница, - как же он выглядит?
- Это такой зверь, - отвечает Вовочка, - у которого с одной стороны голова льва, а с другой - голова крокодила.
- Такого не может быть, - говорит воспитательница, - если у него будет с каждой стороны голова, он не сможет какать.
- Вот поэтому он такой и злой.

Учительница:
- Здесь мы видим, что крокодил отложил яйца... Кто знает: зачем?
Вовочка:
- Старый он уже... Не нужны они ему...

"Ёрш Lite" = водка + безалкогольное пиво.

Жена мужу:
- Да ты же ненавидишь всех моих родственников!
- Ничего подобного, я их очень даже люблю. Вот подтверждение - я люблю ТВОЮ свекровь намного сильнее, чем СВОЮ тещу.

Идут Абрам и Сара на свадьбу:
Cара:
- Абрам, ты сколько положил в конверт?
- Подожди, а что, конверт сам посебе уже ничего не стоит?

В автобусе женщина-кондуктор подходит к молодому мужчине:
- Оплачивайте проезд!
- А я - отец-одиночка.
- И сколько же у Вас детей?
- Десять.
- О господи - и как же Вы с ними всеми справляетесь?!
- А чё мне с ними справляться? Они с матерями живут.
- А Вы?!
- А я чё - я отец-одиночка.

- Как будет по-английски "Моя теща не придет на ужин сегодня вечером"?
- Yeeeeeaaaaaaaahhhhhh!!!

В Институте профессор на экзамене задает вопрос студенту:
- Скажите, а какую функцию выполняет мышца MUSCULUS GREAMASTER?
Студент:
- Профессор, это мышца, которая поднимает мошонку.
Профессор:
- Правильно. А что еще она выполняет?
Студент:
- Я точно не уверен, но если её прищемить дверью, то она выпучивает глаза, открывает рот и заставляет связки орать нечеловеческим голосом!

Молодой адвокат выступал в суде по делу одного фермера, предъявившего иск железнодорожной компании за то, что принадлежащий ей поезд раздавил его двадцать четыре свиньи. Стараясь произвести впечатление на присяжных размером нанесенного ущерба, адвокат заявил:
- Двадцать четыре свиньи, господа! В два раза больше, чем вас!

Если бы на станции "Мир" стояли Винды, она бы еще висела и висела...

- Почему динозавры вымерли?
- Они промахнулись, когда затапливали свою станцию "Мир"...

Источник: anekdot.ru

Наверх

Ещё анекдоты:
[1] ... [17] [18] [19] [20] [21] [22] [23] [24] [25] ... [77]