- Не мой его! Он трогал! Тьфу! Не трогай его, он мой!!!

Идет операция в травматологической больнице.
- Доктор! А я ногу не потеряю?
- Смотря где вы ее будете хранить!

На одесском рынке.
- Молодой человек, зачем было забивать такого маленького кролика?! В нем же почти нет мяса!
- Я его забил?! Здрасте! Он сам умер!

- Девушка, какие у вас красивые, ровные, белые зубы!
- Да (смущается). Они достались мне от бабушки.
- Надо же как подошли! Сидят как родные!

Вот моя теща, царство ей подземное...

Спортивная рыбалка, это когда мы выуживаем рыбу, снимаем ее с крючка и отпускаем - пусть еще поплавает. Спортивная охота, это когда мы стреляем в утку, выковыриваем дробинки и отпускаем - пусть еще полетает.

Футбольный матч между сборными Колумбии и Голландии был сорван, так как во время разминки колумбийцы снюхали всю разметку, а голландцы выкурили всю траву.

Вратарь ловко овладел мячом. Мяч придется заменить.

- Дамьен Дафф (17 миллионов)
- Клод Макелеле (16 миллионов фунтов)
- Хуан Себастьян Верон (15 миллионов)
- Эрнан Креспо (16.8 миллионов)
Пьер Луиджо Колина - не продается.
Есть вещи которые нельзя купить за деньги, для всего остального есть Абрамович.

Абрамовичу нужно было купить не английский, а итальянский клуб! Ведь как красиво звучит:
"В красных футболках футболисты Ромы!"

В тюрьме.
- Ты за что сидишь?
- За взятку.
- Хм. А бесплатно сесть не пробовал?

Наркоман пытается забить гвоздь в стену, вдруг он у него падает. Наркоман смотрит на него в недоумении и говорит: "ну чего ты упал? Вставай!" Гвоздь почему-то не встает, тогда наркоман берет ящик с гвоздями и вываливает все гвозди на пол. "Ну и что вы лежите? Поднимайте его!"

Чтобы иметь хорошую память, ее надо нагружать - заучивать наизусть тексты, например. Чтобы иметь сильные мышцы, их надо нагружать - поднимать тяжести, например. А русский человек хочет иметь тренированную печень.

Ученые ВНИИ самогоноварения установили, что водка гораздо полезнее для человека, чем думали раньше. Оказывается, после второго стакана не только женщины становятся красивее, а еще и мужики умнее.

Надпись на бутылке - "Добавить в Избранное" Надпись на рюмке - "Сделать стартовой"

Сидит кикимора на болоте, голову ручонками обхватила, и стонет:
- Ой, хреново! Ой, хреново!
Тут выезжает из-за кустов добро-молодец, и ее, так легонечко, булатной буловою по голове - хрясь. А кикимора:
- Ох, еще хреновей!

Хроника происшествий: Сегодня со стройки эстонского посольства угнан каток...

Звонок в милицию. Взволнованный мужской голос:
- Приезжайте скорее, мою квартиру обокрали эстонские воры!
Обалдевший дежурный переспрашивает:
- А почему вы так уверены, что именно эстонские?
- Так они до сих пор в соседней комнате вещи пакуют!

Вскрытие показало: операция прошла успешно!

Сегодня на МКС произошла внештатная ситуация - незапланированный запуск двигателей. Виновным признан российский космонавт не выполнивший своего штатного предписания - во время давать по рукам американскому астронавту китайского происхождения, чтоб не жал на первые попавшиеся кнопки.

В фотостудию заходит клиент:
- Сделайте мне, пожалуйста, фотографии с этой пленки.
- 9х13?
- 117, а что?

К годовщине великой октябрьской на экраны мирового проката вышла "Матрица - Революция", за ней готовятся продолжения: "Матрица-Экспроприация" и "Матрица-Электрификация".

Она сказала мне: "Я ухожу от тебя, потому что у тебя не хватает фантазии!" Я был просто в шоке, так как даже представить себе такого не мог!

Собралась группа взаимопомощи, и по очереди начинают рассказывать:
1: - А я букву Л плохо выговаливаю!
2: - я не на то cлова постоянно ставлю место А!
3: - Вам-то хорошо, а у меня такой ограниченный словарный запас...
1: - Мужик, ты поиздеваться над нами плишел?
3: - Вам-то хорошо, а у меня такой ограниченный словарный запас...

Источник: anekdot.ru

Наверх

Ещё анекдоты:
[1] ... [59] [60] [61] [62] [63] [64] [65] [66] [67] ... [77]