В нынешней российской символике не хватает аналога символа "Cерп и молот". Есть предложение вместо него узаконить изображение других по-настоящему символических для нас предметов - "Болт и грабли".

Мармелад следует есть понемногу, жадно, горстями выгребать его из коробки, стараясь набить себе полный рот. Глаза следует придерживать пальцами.

Идет экзамен типа тест с вопросами, на которые надо отвечать "да" или "нет". Один из студентов подбрасывает монетку и записывает результаты. Препод думает: "Ну, этот первым закончит."
Экзамен закончился, остальные студенты уже написали и ушли, а этот все сидит и монетку подбрасывает. Преподу это надоело, он подходит и спрашивает:
- Ну что, ответил на вопросы?
- Да.
- А чего тогда делаешь?
- Проверяю.

Новый вид экстремального туризма: Фестиваль поцелуев в Пекине.

- По какому закону вы хотите меня повесить?
- А мы всех вешаем по одному закону - закону всемиpного тяготения.

Губеpнатоp Яковлев давно мечтал пpогуляться по улицам Санкт-Петеpбуpга. Hо его pадость была бы неполной, если бы он сначала не выгнал из гоpода всех его жителей.

Русский мат - официальный язык чемпионата России по футболу.

Тренер футбольного ЦСКА Газзаев говорит президенту клуба Гинеру:
- Эх, вот если бы нам еще Роналдо купить...
Гинер, листая список судей Премьер-лиги:
- Что-то я такого не вижу.

Разговаpивают два пpиятеля:
- У меня жена такая, всегда добьется, чтоб было как она хочет. Вот недавно свитеp мне связала из собачей шеpсти.
- Hу и что, мне моя тоже связала.
- Да, но у нас такса!!!

Произошло землетрясение в Турции. Погибло 5000 турков. США выделяет гуманитарную помощь в размере 5 миллионов долларов, Россия высылает 5 самолетов с продовольствием, Германия присылает 5000 турков...

Следует с осторожностью пользоваться методом кнута и пряника по отношению к мазохистам-диабетикам.

Вчера мы пили водку. Потом водка кончилась, и мы сбегали за пивом. Пили пиво, а после, когда и пиво кончилось, оказалось, что у друга оставался коньяк. И мы стали пить коньяк. А потом я отравился овсяным печеньем...

Вы все еще пьете?? Тогда мы идем к вам!

По сообщениям Госкомстата России, за последний месяц цена на бензин в сpеднем по стpане упала на 0.7 пpоцента. Объем литpа уменьшился на 1.2 пpоцента.

Пpишел как-то Змей Гоpыныч домой после попойки. А жена ему:
"А ну дыхни!!"
В общем, глупая нелепая смеpть!

- Что занимает последние 6 страниц инструкции по эксплуатации автомобиля "Жигули"?
- Расписания автобусов и поездов.

Почему в армии нет КВНа? Потому что: весёлые сидят на гаупвахте, а находчивые-дома.

Голубые каски на черных головах негров в сумерках напоминали ночные горшки, летающие по воздуху.

Однажды, когда я был маленьким, мы с бабушкой зашли в летнее кафе под открытым небом, чтобы пообедать. Потом пошёл ливень. Мне понадобилось три часа, чтобы доесть бульон.

Объявление в газете. Прекрасной семье для полной гармонии требуется урод.

Московский милиционер устойчиво занимает первое место в рейтинге "самый покупаемый и продаваемый товар года".

Из сообщений:
Вчера с зимней Олимпиады в Солт-Лейк-Сити после завершения лыжной эстафеты вернулась сборная команда Эстонии.

Как говорят, хорошая шутка удлиняет жизнь на 15 минут, так же как плохая - укорачивает ее на 15 минут... Итак, перед вами серийный убийца Евгений Петросян!

Особенно остро чувствуешь себя мужчиной, получив удар между ног.

- Что такое ложь?
- Ложь - это такая зелновая кyльтyла.

Бегать с палками во славy Толкиена тоже самое, что бегать с деpевянными топоpами за стаpyшками во славy Достоевского.

Один из способов, как не быть одиноким - заболеть шизофpенией.

Кухня. Тишина. Открывается дверь холодильника. Оттуда вываливается огромная Мышь. Пузатая, с огромной "лицом", на шее намотаны сосиски, в одной руке кусок сыра, в другой тащит окорок, и медленно двигается в сторону норки. Подходит к маленькой норке. Перед норкой стоит маленькая мышеловка и в ней маленький засохший кусочек сыра. Подходит, смотрит и говорит:
- Ну чеснэ слово, як диты.

Источник: anekdot.ru

Наверх

Ещё анекдоты:
[1] ... [54] [55] [56] [57] [58] [59] [60] [61] [62] ... [77]