- Сухарики к Hennessy... Со вкусом лимона!

Идёт эстонец... Видит - отрезанная нога чья-то лежит:
- О-о-о! Этта нохха поххожа на нохху моеххо сосетта Петтере...
Идёт дальше. Видит отрезанную руку:
- О-о-о! Этта рукка поххожа на рукку моееххо сосетта Петтере...
Дальше - вторая нога:
- О-о-о! Этта нохха поххожа на вторую нохху моеххо сосетта Петтере...
Идёт дальше - голова лежит:
- О-О-О! Этта холловва похожа на холловву моеххо соссетта Петтере...
Идёт дальше - и, задумчиво так:
- Чёт-то я начинаю песппокоится... А не случилось ли чеххо с ммоим соссеттом Петтере?!!

В Москве - мосэнерго. В Питере - Ленэнерго. В Херсоне тоже энергия есть...

Гамбургеры без котлет, лёд без кока-колы, кетчуп без картошки - еврейские недели в МакДональдс...

Ученым удалось создать вечный двигатель. От обычного он отличается отсутствием кнопки "Выкл."

Сидят два кавказца:
- Аpа, я был вчеpа в гостиниц "Метpапол" - аpа - там все занавэски поpвание!
- Мамед - это жалюзи!!!

- Готово, мастер! Все 4 запорол!
- Я ж тебе только 3 давал!
- А я и образец запорол!

- Меня муж называет "Баунти" - pайское наслаждение.
- А меня с мамой "Твикс" - две дуpы в одной кваpтиpе.

Общественный договоp. Мы, эксплуататоpы тpудового наpода, именуемые в дальнейшем КРОВОСОСЫ, и тpудовой наpод, именуемый в дальнейшем ДУРАЧОК, договоpились о нижеследующем:...

"Человек" - звучит гордо, "обезьяна" - обьективно.

Судья спрашивает истца:
- Ответчик назвал вас полным дебилом, это правда?
Истец:
- Да, правда.
Судья:
- Ну а что вы тогда жалуетесь?

- Есть ли милиционеры, которых вы не боитесь?
- Хор МВД России.

- Золушка? А, это та девочка, которая на новогоднем балу хрустальные бокалы на ноги натянула...

Иван Царевич перед камнем стоит на распутье...
На камне одна-единственная надпись: "Без вариантов".

Мужик приходит к врачу.
- Скажите, доктор, а идиот - это заболевание?
- Для вас, голубчик, - выздоровление...

Источник: anekdot.ru

Наверх

Ещё анекдоты:
[1] ... [41] [42] [43] [44] [45] [46] [47] [48] [49] ... [77]